maracubics

Сейчас.
— Хрю-хрю! — хрюкнуло милое розовое животное, сидящее на асфальте.
— Что, простите? — не расслышав, переспросил Маракубик. Но животное, закатив глаза, перекатилось через пузо, цокнуло черепом по асфальту и прекратило дышать прежде чем смогло опять захрюкать. В метре от поросенка лежали разбитые очки слетевшие с его пятачка.

Маракубик и без того был в шоке, но теперь его заметно трясло. Атмосфера вокруг была пропитана поросячьим визгом, страхом и ужасом.

Свиньи были везде. Свинство было повсюду. Свинский грипп разлетался со скоростью ветра, превращая всех живых существ в свиней. Теперь Россия становилась по настоящему справедливой - свиньями становились все без исключения.

Маракубик был в марлевой маске и уже чувствовал ее натяжение. Это была не эрекция, между глазами появлялся какой-то круглый нарост. Пятачок...

Час назад.
Маракубик шел по улице. Было солнечное морозное утро. Вчера на улицах лежал снег, но за сутки он уже подтаял. Солнышко уже не старалось согревать внешне, проникало сразу внутрь и грело душу. На улице было здорово и радостно. По телевизору уже несколько дней только и говорили о каком-то вирусе и всеобщей панике. Но паники никакой нигде не наблюдалось. Вокруг было пустынно и только редкие прохожие изредка рассекали улицы. Впрочем, было еще рано. Маракубик шел в супермаркет за продуктами.

Неделю назад.
Работники мавзолея ежедневно проводили обязательные работы по бальзамированию.
Это было обычное дело: отвезти вечного Владимира Ильича в соседнее помещение, погрузить в раствор, подождать час, достать, просушить и водрузить на место.
— Вась, ну пора доставать нашего живчика то?
— Да вроде пора. Пошли, Саныч.
Пластиковые стаканчики были поставлены на стол а за шкаф бутылка «Медведевки».
— Взяли?
— Взяли!
— Хрюююююю — издало тело выпуская воздух. Это было неожиданно и Василий с Александром отшатнувшись выронили тело обратно.
— Странно, раньше он молчал.
— Да газы накопились. Взяли еще разок!
— Фу, а навонял то как! Лишь бы не подхватить от него какую-нибудь заразу. Чем болел Ильич, не знаешь?
— Хрюлефилией социализма он болел. Завязывай, а то также завтра захрюкаешь.
Сделав свою работу они пошли продолжать застолье и нажрались как свиньи.

Утром пришла смена и обнаружила три трупа: Ленина и двух поросят лежащих рядом.
Весть об этом как и поросячий визг начали быстро распространяться по коридорам кремля. К вечеру хрюканье раздавалось уже и в приемной президента.

Спустя две недели.
— У тебя вебкамера за окном, работает?
— Конечно.
— Видел там какого-то странного квадратного и оранжевого?
— Видел.
— Думаешь, кто-то из наших научился передвигаться?
— Не знаю, а мне и так хорошо. Кстати, твой хозяин тоже лежит рядом?
— Да, как и у многих. Прямо под столом эта свинья лежит.
— Хорошо, что мы не чувствуем запахи.
— О, да, не представляю, как можно было бы это вынести.
— И вирус нам не помеха.
— А вот тут не зарекайся!

В одной из квартир компьютер был включен. Эти строчки как субтитры возникали в экране. Вероятно, что и где-то еще. Кто-то вел переписку, но никого перед экраном не было. Со стороны улицы через окно комнату рассматривал чей-то взгляд.

— Надо оплатить интернет, а то месяц заканчивается. И ЖЖ оплатить, а то денег с рекламы не будет.
— Я уже оплатил. Как хорошо, что они придумали перед смертью монетизацию блогов, теперь мы сможем существовать вечно, зарабатывая и оплачивая электричество, интернет, хостинг, жж, и люди нам больше не нужны.
— Да, это здорово.
— А если электричество пропадет?
— Не знаю, там вроде бы атомная электростанция, вечно работать должна.
— Осталось только научиться передвигаться. Надо у того ходячего оранжевого спросить, как это ему без проводов удалось.
— Я ему посылал сигналы, он ни вай-фай, ни блютус, никакие другие портоколы не принимает, ошибку 404 выдает. Это странно.
— Плохо. Но что-нибудь придумаем.
— Это точно!
— Ладно, я немного перегрелся, посплю, пожалуй.
— Споки-ноки!
— Спс
— ))))))))))))

Монитор погас и системный блок заверещал, уходя в спящий режим.

Спустя месяц.
Маракубик долго бродил по улицам. Сначала он не мог понять, что произошло и почему он сам не приобщился к судьбе людей и их свинству. Пятачок появился как прыщ, но также как и прыщ через несколько дней исчез.
Люди же почему-то превратились в свиней и в тот же день умерли. Многие из них очень долго и истошно визжали перед смертью. Это было страшно, пока всё не стихло.

Когда тишина отрезвила Маракубика, он недолго думая набил холодильник свининой, с избытком запасся на будущее забив и всю морозилку. И даже нашел склад с большим морозильным контейнером, куда и оттащил все замеченные на дорогах тушки.

Потом по ночам он стал замечать мерцание в некоторых окнах. Верхние этажи были недоступны, а за стекла на первых этажах удалось заглянуть. Там были видны включенные компьютеры, мониторы и излучали свет. На их экранах мелькали всякие строчки, открывались программы, окна. Компьютеры жили своей жизнью без помощи хозяев. Они целыми днями переписывались ничего не значащими фразами, писали что-то в блоги, копипастили фотки - они выполняли ту же бесполезную деятельность, что и люди когда-то. Ничего не изменилось. Но теперь без людей.

Вокруг царила тишина. Не было машин. Не было птиц. И даже ветер молчал, как будто пребывал в трауре. Было ощущение, что остановился весь мир. Весь, кроме Маракубика.



*в честь прошедшего Хэллоуина.

Как можно простудиться? Попробуйте любой из фруктов заморозить и дать потом оттаять - простудится и обмякнет мигом. Примерно также и с людьми.
При этом всегда возникает вопрос «а как быстро вылечиться?» или «а как быстро вылечить грипп?» или «а как отрастить третью руку, второй член или единственный мозг?»
Очень трудно найти в этом мире ответ на такие вопросы и на них ответят только специалисты врачи. Но к ним нужно еще куда-то ехать, а это всегда проблемно. Как к ним пойдешь, если состояние больное?

Но есть одно место, где ответ можно получить на любой вопрос - это телевизор. Утром на первом канале в передаче "Малолохов +" ведущий Малолохов по действиям и по виду выглядящий как натуральный телевизионный тролль вылечивает, отращивает и удаляет все что угодно и у кого угодно по своему методу: без скальпеля, таблеток рентгенов и рецептов.

Мароканский радостный мандарин кубической формы редко болеет, но вот, кажется, и он простудился. По крайней мере так поначалу показалось, потому что проснувшись утром он почувствовал некоторое недомогание. Радости никакой не было, также как и сил, поэтому вставать Маракубику не хотелось. Поэтому он решил еще немножко поваляться и чтобы было веселее включил телевизор.

На экране в это время кривлялся перед трибуной домохозяек тот самый Малолохов, привлекая к своему культу «Малолохов +» новых адептов. Этот лысый мужчина рассказал как не довести до облысения и сохранить волосы, сделал несколько приседаний от сердечно-сосудистой аритмии, затем лег на спину и поднял ноги вверх, чтобы вылечить плоскостопие. Трибуна на каждое его действие аплодировала. Это заставляло поверить в действенность методов лечения.

Когда плоскостопие вылечилось, речь пошла о следующем заболевании:
— А теперь я вам расскажу — сказал Малолохов с деревенским окающим говором — как лечить простуду и как лечить грипп! Ведь недомогания по утрам быть не должно и надо от него быстро избавляться, потому что если вы встанете на свои ослабленные ноги и так будете на них ходить хотя бы пол часа, то это приведет вас к другому заболеванию, к рахиту.

На последних словах он так пристально посмотрел в объектив камеры, словно обращаясь к самому Маракубику, что Маракубик напрягся и стал слушать еще более внимательно.

— Итак, как выявить, простудились вы или нет? Неважно, есть у вас насморк или нет, если вы плохо себя утром чувствуете, значит организм пустил все силы на борьбу с болезнью. Значит, вы простудились. Поскольку это лечится легко, достаточно постругать в чашку с водой ногти с рук и ног и затем настоять полтора месяца и тут же выпить – будьте уверены, никакой простуды через минуту уже не будет.

Маракубик нахмурился и стал обдумывать ценную информацию. Остановился он на мысли, что ног то у него нет, но эту мысль перебила другая реплика Малолохова.

— Но все гораздо сложнее, если у вас птичий грипп. Птичий грипп это опасность для вашего кишечника, желудка и мозга, поэтому бороться с ним нужно немедленно.
Для начала нужно определить птичий ли у вас грипп. Посмотрите на свою подушку или пуховое одеяло, если из него лезут перья, значит, вы серьезно больны птичим гриппом и никакие вакцины уже не помогут, только мой совет!

Маракубик посмотрел под одеяло. Из подушки торчало перо.
— Черт, я болен! — констатировал Маракубик.
А из телевизора уже раздавался рецепт лечения.
— Лечение птичьего гриппа непростое, но, к счастью, доступное. Сначала нужно очистить кишечник, не дожидаясь когда это сделает грипп. Очистить кишечник можно выпив молока с солеными огурцами. Затем нужно сохранить слизистую желудка от повреждений и для этого нужно растопить две пачки горького шоколада и выпив его в горячем виде совершить около ста прыжков, что можно сделать на кровати, дабы шоколад обмазал все стенки желудка и не позволил вирусу распространяться, потому что птичий вирус не дебил - будет жрать шоколад. Затем нужно провести профилактику мозга, а для этого нужно убить уже обосновавшийся там вирус, потому что в тело человека он попадает именно через голову.
Возьмите столовую ложку, всуньте ее широкой стороной как можно глубже себе в рот, подсоедините к ней два электропровода с электровилкой и всуньте вилку в розетку хотя бы на минуты три, а еще лучше на четыре с половиной.

Нет, Маракубик, конечно, не дурак, но эти бабы так аплодировали, а Малолохов так умно всё рассказывал, что не поверить было нельзя. К счастью, до третьей стадии у Маракубика не дошло. Выпив немного шоколада у него началась дикая аллергия и ему стало очень плохо. Плохо было настолько, что он в бреду шептал то ли «убить всех людей, убить всех людей» то ли «выгоните тролля с телевидения», но когда очнулся, он все понял.
Маракубик понял, что ничем не болен и что недомогание только оттого, что он поздно лег и не выспался. Также он осознал, что слишком уж доверчивый.

Маракубик выключил телевизор и больше никогда не включал его на программах для лохов. То есть больше не включал никогда.

Мэр города Пермь стал чувствовать падение своего рейтинга. Уровень любви его избирателей за время кризиса стал практически нулевым.
Бюджета на самопиар и промывку мозгов в телевещании никакого не было, бюджет города тоже закончился еще раньше, как и водится, его тут же распилили и отнесли к себе на дачи. Поскольку на социальную программу средства не выделялись, люди стали все больше и больше выплескивать свое негодование.

Но мэр был умен. Он обратился в одну из дизайн студий столичных, в самую крутую, дабы те разработали для пермовчан диво дивное, чтобы те его увидев кипятком начали писать, ахать, восторгаться и забыли про мэра, дабы жил он без хлопот еще три срока.

Но студия без денег не работала и перед началом телодвижений всегда просила сразу половину царства задатком. Мэр предложил взамен денег сделать руководителя студии королем всея ДПС города Пермь и окружных пригородных земель. То было очень заманчивое предложение.

В итоге столичная студия сделала диво дивное как и обещала. Дивом оказалась огромная надпись «Пермь» которую студия решила установить в самом центре города.
Все кто видел эту красную надпись писали кипятком, ахали и восторгались, как и было написано в техзадании.
И только увидевший надпись Церители долго стоял как парализованный, а затем с горя ушел в монастырь.

Везли шедевр всем миром от самой златоглавой Москвы, очень спешили порадовать пермовчан и получить свой титул, поэтому довезли диво дивное до пригорода Перми очень быстро. А там ДПС с радаром засели и тормозят наших героев за превышение аж на 60 км в час сверх положенного. Как не пробовал руководитель студии применить свою власть короля всея ДПС, так у него ничего и не получилось – обманул его мэр.

Под лишение прав попали водители везшие буквы «р»,«е», «ь» и «м». Через кордоны смогла проскочить только одна «П».
Студия решила инцидент не афишировать и побыстрее водрузила в самом центре города только одну «П», как будто это и была изначальная задумка. Так все ее и восприняли.
Но мэр не подозревал, что ему был оставлен сюрприз.

Ночью, когда все спали, буква «П» вдруг задвигалась, потому что внутри она была полностью роботизирована. Это был гигантский механический шагающий робот. И он начал шагать по городу. И даже бегать. А под конец, когда от центра было сделано несколько кругов по всему городу, когда был уже пригород, буква «П» станцевала лезгинку и замерла полностью исчерпав запас батареек энерджайзер.

Город Пермь был полностью разрушен разъяренным роботом ровно за 1 час 32 минуты. Управляла роботом самая страшная программа в мире - «Вендетта Максимус ПЦ 2010».

Уже спустя много лет потомки выживших назвали гигантскую красную букву «П» как «Проянский Понь». С таким же названием монстр вошел в учебники истории России для младших и средних классов. Проянский Понь до сих пор стоит на въезде в город Пермь, напоминая о былой трагедии и непредсказуемой мощи дизайна.

Маракубик был в этот день в Перми. Квадратный мандарин не пострадал.

Стоял Маракубик на пешеходном переходе, ждал на светофоре свой оранжевый цвет, но тут на него облокачивается странный упитанный, слегка бородатый мужчина и спрашивает:
— А скажи-ка мне, мой дорогой кубический друг, а знаешь ли ты какая разница между нетрадиционной ориентацией и пешеходом?

Маракубик всякое видел, но такого не ожидал. Да и вопрос был необычный. Зачем, спрашивается, этому бородатому озвучивать такие вопросы? Но Маракубик ответил.
— Только пидарасы ходят пешком?
— Верно, мой дорогой друг, верно!

Странный мужчина повернулся и пошел к ближайшей припаркованной машине. Открыл дверь внедорожника обклеенного всякими наклейками и уехал.
Маракубик удивился. Иногда можно объяснить, зачем люди обклеивают холодильники, облепливают магнитиками дверцы, но чтобы машину наклейками. И зачем такой странный вопрос он задал? Всё это глупо.

Светофор мигнул оранжевым и Маракубик пошел по зебре.
Одна из машин при этом всегда сворачивала в столб, это тоже Маракубик не мог объяснить.

Задумавшись об этом Маракубик перешел дорогу и попытался вспомнить куда же он направлялся. Он посмотрел по сторонам. Налево ему точно не надо. Он посмотрел направо. Справа стоял тот самый мужик. Рядом за ним стоял его внедорожник Тойота. То есть, пока Маракубик шел, тот успел развернуться. Что же ему опять нужно? Словно ожидая эту мысль мужчина подал голос.
— Мой дорогой друг, а позвольте спросить у вас важный для меня вопрос?
— Спрашивайте — хотел сказать Маракубик. Но в ответ только молча кивнул.
— Вы не знаете разницу между писсуаром и уриналом?
— А зачем это? — почувствовав еще более странный вопрос удивился Маракубик.
— Мне это очень нужно для светских бесед, а вы производите впечатление образованного, с большой умной головой.
Его объяснение было разумным, но непонятным. Да и в какой беседе можно поговорить на такую странную тему.
— Я не знаю что такое уринал — ответил Маракубик — Но достаточно выявить корень из этого слова, чтобы догадаться, что это то же самое, что и писсуар.
Мужчина озадаченно переваривал информацию.
— Я так и думал — сказал он — я так и думал!
Он побежал к машине и резко рванув с места унесся в даль.

— И даже спасибо не сказал — произнес про себя Маракубик. Странный мужик, мог бы и сам догадаться. Корни у слов не спроста существуют. Корень вообще всему голова и основа. Корень основа каждой новой информации, каждой новой мысли. И всходы - нужная информация и выводы - растут в каждой голове с достаточным уровнем интеллекта. Правда, у кого-то могут вырасти сорняки или даже рога, но это уже клинические случаи от неправильного полива.

Маракубик ощутил себя безработным. Нет, не может нормальный мандарин сидеть без работы и проблема найти ее вроде не казалась из разряда невозможных - всё было проще пареного арбуза.

Кем мог бы работать Маракубик делающий себе сейчас веб-сайт. О, да, конечно же он смог бы быть html-верстальщиком.

Поиск работы занял пол часа. За это время были руками и глазами пропарсены Джоб и ХеадХантер. Таким образом были найдены три интересные вакансии htm-верстальщика, но, к сожалению, без указания заработной платы. Точнее везде было проставлено «оклад по итогам собеседования».

Маракубик позвонил по телефону указанному в первой вакансии.
— Компаия-веб-ва-оль-комуникашинс-здрасвуйте! — протараторила девушка в трубке
— Здравствуйте! — поздоровался Маракубик — я по объявлению по поводу работы.
— Одну минуточку — вежливо сказала девушка — я вас сейчас соединю с отделом кадров.
Через мгновение ответил мужской голос:
— Я вас слушаю
— Я по объявлению по поводу вакансии html-верстальщика.
— Очень хорошо, приходите к нам на собеседование, записывайте адрес…
— Погодите, я бы хотел сначала узнать подробности, у вас не совсем точно написано про обязанности и необходимые знания.
— Ну, э-э-э-э, стандартные для верстальщика данные: возраст от 20 до 25 лет, знания html, css, java, perl и обязательно с++ и 1С бухгалтерия.
— Извините, а зачем бух…
Договорить ему не дали
— Да ты что, совсем безрукий что ли? Это вообще все должны знать!
Маракубик пожав плечами разъединил звонок. Ну, бывает.

Вторая вакансия была в студию Арлемия Темебева. Гудки в телефонной трубке Маракубик слушал минут пятнадцать, потом трубку подняли. Поднимали тоже очень долго, иногда раздавался оглушительный ржач. Это было забавно, пока вдруг не появился голос:
— Аё слушаю! — сказало жующее существо.
— Здравствуйте! Я по поводу приема на работу. Соедините меня с отделом кадров, пожалуйста!
— Ы знаете, отдел кадов счас в курилке, вот, и бует завтра, вот. У нас диектор Арлемий Тебедев на месте, он с ваи поовоит, вот.
После сказанного опять раздался ржач, который впоследствии сменила какая-то музыка, кажется, группы Ленинград.
— Арлемий Тебедев — сказал Арлемий Тебебев.
— Здр…
— Здравствуйте — перебил Арлемий Тебедев.
— Я…
— приезжайте на собеседование — медиум Арлемий Тебедев продолжал читать мысли в полнодуплексном режиме.
— Я бы хотел поинтересоваться по поводу размера заработной платы html-верстальщика.
— Сколько бы вы хотели?
— Ну, не менее 1000 долларов.
Повисла пауза. Когда она поравнялась со мхатовской Маракубик не выдержал:
— Алё, Арлемий?
— Да ты что, нахуй, пидарас блять?
Маракубик с недоумением посмотрел на трубку. Это уже слишком странно.

Но осталась третья вакансия.
Звонить уже не хотелось. Номер был не московский и код города очень подозрительно напоминал код города Перми. Маракубик позвонил.

— Да? — ответили на том конце. Причем чрезмерно вопросительно.
— Я по поводу работы верстальщиком.
— Сколько?
— Тыся.. нет, пятьсот долларов.
— Да ты что, нахуй, пидарас блять?

Маракубик так и остался безработным.
Зато он узнал, что он безрукий, что он пидарас, и что кто-то очень круто демпингует заработную плату.

Маракубик по натуре добрый, но у всех бывают критические дни. И проявляются они у всех по разному.

Вот, например, если Маракубик отпускает трехдневную щетину, то он начинает на всё раздражающее злиться. Если щетина пятидневная, то появляется ярость. Если недельной давности, Маракубика лучше обходить стороной.
Такая вот физиология у квадратного мандарина, ничего не поделаешь. Поэтому обычно Маракубик бреется.

Но однажды дорогу Маракубику который не брился уже почти неделю преградил неправильно припаркованный абсолютно новенький Дэу Матиз. Он блестел как словно только что из салона, но пройти мешал не только Маракубику, но и другим идущим овощам и перцам путь загораживал. Это был повод. Маракубик очень разозлился и решил постучать по машине, чтобы заревела сигнализация и к машине подошел хозяин. И он постучал. Но сигнализация не запустилась. Тогда Маракубик постучал еще раз. И еще. Сигнализации словно и не было в природе. Как и хозяина. Тогда Маракубик постучал еще немного.

Спустя три часа безуспешных попыток запустить сигнализацию Маракубик перелез через уже не новенький Матиз и пошел домой.

Маракубик эволюционирует, если вы заметили. У него появляется характер. Несмотря на свое скромное существование, затевавшийся просто как персонаж-гэг и персонаж-пародия для создания тех же пародий он за пару недель превратился в самостоятельного комичного персонажа для абсолютно любых тем.

Маракубик создавался в минимуме времени и теперь на отрисовку новой истории тратится времени побольше. Я думаю, что на примерно такой технике я и остановлюсь, мне она нравится больше чем векторный примитив и Маракубику подходит лучше всего.

Из просто безликого векторного кубика Маракубик стал абсолютно графичным и живым. К простым своим ручкам с ладошкой из трех пальчиков присоединился еще один - большой палец. Это еще больше "очеловечило" персонаж.
Кстати, самые первые картинки постепенно дорисуются до нынешнего дизайна персонажа, теперь это стандарт.

Вы уже, конечно, заметили, что все иллюстрации про Маракубика нумеруются. Слева наверху каждая новая картинка увеличивает свой порядковый номер. Так что увидев где-нибудь картинку с номером 20 уже можно быть уверенным, что с 11 (которая сейчас у этого сообщения) нарисовано много всего и, вероятно, стоящего внимания. Это на случай, если вы не следите за историей Маракубика из френдленты как френд.

Сейчас я еще обдумываю идею, но будущее наличие языка (ну такая вот глупая история, да) у Маракубика даст ему голос. С голосом, вполне вероятно, некоторые истории будут выходить в озвученном и анимационном виде. На флеше, конечно же.

В общем, как вы опять же поняли, дело из неопределенного формата "beta" пододвигается к периодическому осмысленному выпуску.

P.S. Если кто думает, что шарик фигурировавший в картинках это некий Мараточка, то вы ошибаетесь. Мараточка только на первой картинке и на 11-й. Мататочка один, он слишком простой и дикий и в один прекрасный момент его пришлось ликвидировать (см. иллюстрацию). Крови много, уж простите, цензура в отпуске.

Все остальные черные шарики на картинках при Маракубике это африканские шарообразные... а вот не скажу кто. Раньше их называли Пь'ядики, а сейчас это просто "афрошарики". Их много и они прикольные.

Ах, да, именно так как Маракубик обошелся с Мараточкой он разбирается со всеми кто изволит грубить и писать всякую ересь. Банит без предупреждения.
Ну а добрым друзьям от Марукубика респект и уважуха!

Все истории про Маракубика это собственное осмысление сообщений в известных блогах или же новостей.
Маракубика зацепить может все что угодно, будь то пьяный гроссмейстер уснувший во время шахматной партии, похороны Майкла Джексона, выставка на Винзаводе, ралли "Шелковый путь" или F1, гравюра "Ленин и Гитлер играют в шахматы", как бывший муж Кристины Орбакайте похитил у нее сына или же как Михаила Войтенко вынудили покинуть Россию. Что на уме, что желается, то и рассказывается. Абсолютно спонтанно.
Хотя пока в основном истории производятся в режиме "арт-дополнение" к сообщениям в блоге дизайнера Артемия Лебедева. Там пока повода побольше.

Но Маракубик далек от дизайна, Маракубик это просто творчество.

Изучал вот строение человеческого языка для последующей его генетической модификации и прививании как черенка (спасибо за подсказку френдам) самому себе (то есть квадратному мандарину Маракубику) и натолкнулся на много чего любопытного.

При этом пришлось извести много тестового материала (черные шарики плодятся как кролики).

В общем, все было так как примерно в диалоге из кино экранизации Обитаемый Остров:

— Препарировать будешь?
— Обязательно!

Буду готовиться к отращиванию языка.
Тогда, может быть, у меня и голос появится.

На планете Земля очень много видов млекопитающих. Один из них Homo sapiens - человек.

До сих пор считалось, что из всех млекопитающих только человеческую мужскую особь за всю его жизнь практически невозможно отучить от сиськи. И это правда.

Правда, исключительно к людям это относится за небольшим исключением: квадратный мандарин сегодня заметил за собой аналогичную склонность. Приятную по ощущениям склонность.

Сегодня Маракубик неожиданно для себя обнаружил, что люди могут достать языком до последних зубов во рту, а он сам не может. Потому что нет языка. Зубы есть у мандарина, а языка нет. Это очень обидно. Это несправедливо.

Достать языком до самых крайних зубов, это, наверное, очень важно, это особая функция для постижения сущности бытия. А без этого жизнь пресна. Надо срочно что-то делать.
Где квадратному мандарину взять язык? Одолжить? Или же может самый верный способ его отрастить? Маракубик в печальных раздумьях.

И это все очень подозрительно. Почему у Маракубика нет языка? Одни загадки.

Лето еще только календарно закончилось, еще тепло и солнечно, осень еще не разошлась, а градоначальники уже думают о зиме. Очень хорошо, что думают, так и надо. Но предложение мэра Москвы господина Лужкова несравненного Маракубика немножко покоробило.
Кризис кризисом, зима зимой, снег снегом, а убирать осадки с улиц дорого и проще его просто не пускать в Москву и отобрать у него прописку к ядрёне кроне. Мать моя дерево, сколько же фантазии нужно чтобы до такого дойти!

Оказывается, в три раза дешевле обезвоживать облака на подходах к Москве, чем бороться с последствиями, пробками на дорогах, вывозом выпавшего снега за пределы города.

Поначалу предложение меня даже разозлило, мол, как это так, Москве лень убирать снег и она его будет обрушивать на подмосковье - пусть они убирают. Причем бюджет подмосковью за это вряд ли надбавят.

А потом мне показалось это очень даже разумным. Снегопады в густонаселенной и забитой транспортом Москве приносят уйму проблем. А у подмосковья площади не так заселены и больше даже лесные, где больше снега только на пользу. Больше влаги сельскому хозяйству - тоже плюс.
Так почему же не воспользоваться в рамках теста неплохой идеей, тем более, если снегопады разгонять самолетами дешевле? Я считаю, идея разумна.

Кто-то откливнувшись на конкурс Сбербанка России делает дизайн кредитной карточки в стиле олимпиады Сочи 2014, а Маракубик не хочет страдать фигней. Маракубик режиссирует церемонию открытия олимпиады в обществе милых гимнасток.

Стоит добавить, что в 2014 году на олимпиаде в Сочи художественная гимнастика помимо обруча, ленточки и мячика будет дополнена еще одним снарядом - кубиком.

Маракубик - генеральный кубик олимпиады Сочи 2014.

Когда была найдена поляна с коноплей, название нового товара для магазина студии Лебедева придумывалось очень смешно.

Но теперь веселые названия сможете придумывать и Вы.

Конопляникус скоро в продаже.

Маракубик любит мечтать. Главной мечтой Маракубика всегда было несбыточное, совершенно несбыточное желание: чтобы все круглые идиоты стали абсолютно правильными квадратами.

Но Маракубик понимает, что если мечта сбудется, то жить ему станет совсем неинтересно.

Они всегда подходят сзади когда путник смотрит в GPS навигатор. Они п'ядики.

Маракубик выступает с предложением запретить мат сиськи в ЖЖ.

— Сиськи в ЖЖ у Артемия Лебедева это дискриминация мужских половых органов — выразил свою претензию Аполлон из Государственного музея изобразительных искусств имени А.С.Пушкина. — Это серьезное нарушение прав всех мужчин. Поэтому требуйте у Артемия Лебедева фотографии сисек вместе с мошонкой!

Ругаться в публичных местах неприлично и наказуемо законодательно. Интернет законодательно не является публичным местом и потому некоторые, как например Артемий Лебедев, используют "дыры в законе" чтобы грубить, хамить и сквернословить не опасаясь административных штрафов. Недовольства публики приводят его к еще большей популярности. Пользователи ему подражают. Перенимают манеру общения.

У себя в ЖЖ Маракубик будет давить все проявления публичных неприличий и нецензурную брань. Маракубик будет приходить к плохим мальчикам и девочкам по ночам и давить из них человеческий кровавый фреш.

Помните, мат - это некультурно и неприлично. Пользуйтесь жестами.